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早い段階で妊活疲れ。 [妊活]

11/24に、生理が来た。

待ちに待った生理だった。

前回の生理日から54日も経過して。

妊娠してないならしてないで、さっさと生理が来てリセットしてほしかった。

この1ヶ月、ずっと妊娠のことばかり考えてた。
気にしすぎたから、生理が遅れたんだと思う。

何か少し緊張するだけで、私は簡単に生理が遅れる。
だから、ここ最近遅れたのは、まあ当然のことだとは思う。

妊活について、不妊治療について、検索すれば検索するほど、自分が自然妊娠できる可能性は極めて低いと思い知った。

せめて自分の卵胞や子宮の状態を知りたくて、検査に行ってみたいなと思っても、病院選びで立ち止まることになった。

口コミを見ると、こんなに先生から傷つくこと言われるんだな・・・って思った。
評判がいい病院もあるけど、そういう病院は混んでるから、予約できるのが何ヶ月先か分からない状態で。

こうなったら、近さで選ぼうと思って、会社から徒歩2分くらいのレディースクリニックに行ってみたが、入り口で靴を脱ぎかけて、やめた。
なぜならば、受付とか看護師が、こちらを一瞥して何も言わなかったから。

それだけの理由でやめた。

どんだけナイーブ。こんなんで、この先耐えられるとは思えない。

年齢的には、一刻も早く受診すべきなのは分かっている。

数日前に久しぶりに会った先輩(娘連れ)、何気なく妊活の話をしてみたら、先輩が体外受精を数回行っての妊娠だったことを知った。

こんなに身近にいたなんて。
先輩は「行くなら最初から不妊専門クリニックがいいよ」とアドバイスをくれたけど、自分のこの迷いは何だろう。

その理由はきっと、自分は、覚悟が足りないからだと思った。

子供を授かるために、お金もかける、仕事も休む、先生に何を言われても耐える、検査が痛くても耐えてみせる、その覚悟が。

私は、自然妊娠できないなら、それはこの年齢まで私達が出会えなかったことの運命の結果だから諦める、そんなことを実はどこかで考えていたりする。

今まで付き合った人達と、結婚の話も出たことは何度かあって、あの若い頃に結婚していれば妊娠できたかもしれない。
でも、しっくり来ない。
結婚の話が出るくらい好きだったはずなのに、あの人達の遺伝子を愛せる自信がない。
って、結局その程度だったってことが今なら分かるのだけど・・・

私の周りには、早く子供が欲しくて、付き合った相手と結婚したって人がいる。
そして無事に2人の子供をもうけ、元々さほど愛してもいないという夫に対する愚痴ばかり言っている。
その人は、子供が欲しいという強い思いがあったから、不満だらけの夫(子供がいなければ離婚したいくらい)の遺伝子を受け継いだ子供を、心から愛せている。

こういう無償の愛を注げる人が、子供を生むべきなのだろうとすら思う。

結局、私の今現在は、私の元々の性格と熱意の低さによるものであり、何が何でも本当に子供が欲しければ、きっと過去の誰かと結婚していただろう。

でも私が結婚したいと思った相手は遅く現れたから仕方ない。
彼の子供なら愛せるし、彼がお父さんになった姿を見たいけど、年齢がそれを許さない。

じゃあ、不妊治療に踏み切るのか?

毎日毎日、こんな状態で鬱々としての繰り返し。
これじゃあ生理も遅れるわと思う。

今なら、結婚がゴールではないということがよく分かる。

人間はつくづく、悩みたくて迷いたい生き物なのだと思う。

彼がいれば、本当は何もいらないはずなのに。

まるで、一度は迷っておかないといけないかのような気になって。

年齢というリミットに振り回される毎日に疲れてばかり。
みんな、そうなのかな・・・。



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