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排卵チェッカー。 [妊活]

イライラする。
自分の体に。

イライライライライライラ。
ラララライ。

なぜかっていうと、排卵寸前で、ぐずぐずして、こちらを惑わせるから。

先日、会社近くの新しいクリニックに、仕切り直しの気持ちで受診した。
エコーで卵胞を確認してもらったところ、このペースだと月曜か火曜かな?とのことだったので、ちゃんと日本製の排卵チェッカーを5本もらい、月曜の夜から試した。

その結果。
月曜夜、1本線(48時間以内排卵)
火曜夜、2本線(24時間以内排卵)
水曜夜、2本線(24時間以内排卵)
木曜夜、2本線(24時間以内排卵)
金曜夜、2本線(24時間以内排卵)
ここで、日本製の排卵チェッカーは使い切った。

そこで、手持ちの中国製排卵チェッカー使用。
その結果、昨日(土曜日)の時点でまだ12〜24時間以内排卵の表示おり。
今朝、体温が少し上昇しており、日中排卵チェックすると、昨日より薄い線がある。

ようやく排卵したんだと思う。
てか、今してるのかもしれない。
いずれにしろ間に合わない。

月曜と火曜に、頑張って連続してタイミング取ったのに。
無意味。もうとっくに彼らは私の中で息絶えている。
今日、夫は仕事だからいない。

また1ヶ月を棒に振った。

思ったけど、確かにコンスタントに3日おきのタイミングを取るのがいいんだと思った。
そしたらどこかに引っかかる気がする。
排卵すると信じて、少しでも多くと思い、2日連続タイミング取ったけど、ただ夫を疲れさせただけだし、自分も疲れただけ。

もう、うんざりしてきた。
こんな体の自分にうんざりしてきた。

ちなみに、子宮頚がん検診と、乳房検診で、要精密検査にもなった。
そのストレスもあったのかもしれない。

そう考えれば、この1ヶ月は仕方なかった。
そうだ。そうそう。そう思おう。

今は目先のことだけにとらわれて、ただでさえ生理不順なのを更に悪化させ、自分のことをどんどん嫌いになっている。

こんなに焦ってるのは、夫のお母さんが80歳近いからなんだけど。
勿論、私の親も60代ということもあり、1日でも早く子供を産んで、みんなを喜ばせたいから。
ただ、それだけ。

あと、自分の体がもしがんに侵されて死んでも、子供がいれば、子供が夫のそばにいてくれると思ったから。

若ければ若いほど、妊娠はしやすいって、今更だけどよく分かってる。
でも、若い時は夫と出会ってなかったんだから、これも仕方ないこと。

子供ができなければ、親には孫を見せられなくて申し訳ないけど、一方でこれからもずっと自分が自分を永遠に独占できる。
夫のことも独占できる。

何かを諦めれば何かが手に入るのだから。
まあ、これも自分の命があることが前提なのだが…。





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